FreeS.D自由的梅花鹿

作者：自由的梅花鹿

心得名稱：自我療癒的審查過程

ISBN ：978 986 398 051 3

中文書名：《勇氣心理學1小時讀懂阿德勒》

書籍作者：中野明

譯者：黃紘(ㄏㄨㄥˊ)君

出版單位：天下雜誌股份有限公司

出版年月：２０１５年４月

版次：第一版第一次印行

閱讀範圍：全書

內容摘要或大意：

　　《勇氣心理學１小時讀懂阿德勒》這本書作者中野明提到要將阿德勒的心理學系統性地介紹並非易事，理由在於阿德勒是一名「闡述者」而非「寫作者」，有關阿德勒的主要著作幾乎都是由學生或特約編輯所整理的。而本書的目的是希望提供一個架構，讓讀者能夠有系統地理解阿德勒主張的內容。」而他所提出的架構只用關鍵字來說明的話依序是：目的、自卑感、生活風格、社會興趣、人生的三項問題、勇氣。

　　以下內容大意和摘要雖然寫很多，但其實是為了留作紀錄，如果要用最簡短最白化的方式介紹阿德勒心理學，我會說：「阿德勒是從目的論觀察人的行為，並且認為每個人都會有自卑，而在幼年期左右就會形成個人的生活風格，我們活得開不開心，取決於自己的生活風格和社會群體的落差的程度。不過幸運的是，個人生活風格可以修正，而阿德勒心理學便是給患者勇氣修正自己的生活風格，逐漸邁向對社會有用的人的心理學說。」對阿德勒心理學更有興趣的可以自己斟酌再往下看唷！

［從目的觀察人的行為］

　　作者認為阿德勒是一名個體心理學家、並且在觀察一個人的行為時，採取的是「目的論」而非「結果論」。什麼是目的論與結果論？書中在第８６頁有較為淺顯的比較，以「為什麼事情會做不好」這個問句探討，結果論認為：「事情做不好是資質的緣故」；而目的論認為：「是不是運用資質的方法錯了呢？」換句話說，阿德勒心理學著重的並非資質本身，而是如何運用資質。阿德勒說過：「一個人即使齊備了在這個社會上製作一項物品所需的建材、權限、設備，以及人手，只要他沒有目的，也就是心中缺乏目標的話，這些外在的材料就毫無價值可言。」在在彰顯了目的（目標）的重要性。

［每個人都會自卑，關鍵在如何處理自卑感］

　　書中提到，阿德勒認為每個人都有自卑感，因此有人將阿德勒心理學稱做自卑感心理學，並且告訴讀者要了解阿德勒所說的自卑感，必須先了解「劣勢」與「自卑感」的差異。劣勢在書中的介紹簡言之就是：自己比別人差的判斷；而自卑感則是：對自己的劣勢感到不如人或丟臉的感受。阿德勒認為自卑感是一體兩面的事情，可能負面產生出自卑情結的行為（例如：極度害羞、變得膽小、離群所居、優越情結、戀母戀父情結）也可以是正面讓人進步的原動力（例如：），所以關鍵是人如何處理、補償自卑感。書中第７８頁提出了一個問題「如何不陷入自卑情結？」作者回答：「不要悲觀，要樂觀思考」

［個人生活風格的形成與重構］

　　什麼是生活風格？「人類在幼兒期形成的對於人生的根本態度，也就是每個人對人生意義的認知、要如何度過人生等屬於每個人自己的生存之道等，阿德勒稱其為生活風格」。近年的阿德勒心理學認為目標與生活風格在十歲左右，隨著各種生物學上的因素及個人周遭環境建構完成。「然而，賦予各種因素具備意義、實際建構生活風格的，最終都是每個人自己選擇。簡單說，同一件事情，每個人對它賦予不同的意義，而賦予意義的傾向就是個人的生活風格，也因為生活風格是由個人去定義的，因此書中指出「生活風格是虛構的，所以若有不適當的生活風格，是可以重新建構的。」

　　重新建構生活風格的前提是，要先了解個人的生活風格。在以阿德勒認為個人風格形成於幼年期的前提下，他著眼於「最初的記憶」的探索，並認為「記憶之所以重要，是由於本人『一直認為』事情就是如此，以及他對它的解釋、他對於當事者現在及未來人生之間的關聯」。換句話說，記憶本身是否為真並不重要，重要的是個人如何解釋這段記憶。

　　接著阿德勒認為「一個人的生活風格之所以會與適應社會之間出現落差，正是因為不用常識判斷，而只用自我邏輯的緣故。」什麼是使用自我邏輯？就是只會追求對自己有意義的事物，縱使他追 求成功，也只有他的得益，對其他人則無好處。

　　那麼如果生活風格不適當，又如何修正？書中指出只要透過勇氣就可以改變錯誤的生活風格，但是多數人因為修正伴隨著痛苦，因此都傾向避免修正自己的生活風格。而什麼樣的人欠缺勇氣呢？「當發現自己脫口而出『的確是這樣，但是‧‧‧‧‧‧』或『如果‧‧‧‧‧‧的話』時，請務必嚴格確認自己是否正試圖逃避人生面臨的問題。」

［提升社會興趣變成對社會有用的人］

　　作者套用阿德勒的話來描述社會興趣──以「對同伴抱持關心、成為團體的一員、盡可能對人類的福祉有貢獻」為基礎的態度。欠缺社會興趣的人只用自我邏輯的態度思考，若是這種人變多了，作者指出會出現「草原的悲劇」──即大家共同管理草原，如果每個人都抱著沒差我一個的心態破壞草原，則草原將會消失殆盡的悲劇。為了避免悲劇，大夥要本著為社會團體（例如：家庭、地區、國家、人類、宇宙）有益的心態做出貢獻。在書中第１２２頁開始，作者提出了阿德勒的四種人格類型。以社會興趣的高低及活動性的多寡分為：

（一）社會興趣低、活動性低＝１.索取者ｏｒ2.逃避者

　　１.索取者(又稱依賴者)：此種人對社會指索取卻不付出，書中指出受溺愛而成長的人長大後可能會成為索取者。

        2.逃避者：受溺愛之人成為逃避者的機率也很高。其特徵是想依賴社會，但無法從社會獲得滿意的待遇，而不願面對人生的問題，書中以繭居族為例。

        (ps：阿德勒認為「在溺愛之下成長的小孩長大成人後，或許將會是社會中最危險的一群人」）

（二）社會興趣低、活動性高=支配型

 　    支配型人的特徵是喜歡權力鬥爭，善於攻擊，甚至會為了他人而攻擊自己，書中指出該類人有虐待狂的特質。

（三）社會興趣高、活動性低=阿德勒認為不存在此種人=有人將此稱為不行動者、評論家

 　　 阿德勒認為社會興趣高的人活動力也會高，因此不會有這類人存在。但書中認為，那些知識層面社會興趣很高的人，若是活動性低，則屬於此類。

（四）社會興趣高、活動性高=對社會有用的人

         阿德勒認為要成為對社會有用的人。若不是此類人，則應以此為目標。那麼又要如何成為這類人呢？首先應確實了解自己處於哪一類人的位置，再朝此類人前進，但只追求向上提升，而非追求完美。

　　  １.如何提升社會興趣？

　　　(１)為他人貢獻，不能出於追求群眾肯定的心態，必須不求回報地追求他利

           (2)設身處地，不論地位，相互尊重。阿德勒說過：「沒有人在處於劣勢的立場，能夠不一邊感到憤怒或不快一邊忍耐，只要是同事、同伴就必須是平等的。並且也只有在人與人之間是平等的時候，人們才能共同設法解決他們在日常生活上碰到的諸多問題。」書中補充「即使彼此之間是上下關係，也應該相互尊重，以對等的關係對待對方……」

           (3)立於不求回報、不圖感謝的態度

　　  2.如何提升活動力？ 稍微幫助別人就好。

[人生的三項問題]

　　阿德勒認為人生的三大問題分別是群體生活、工作以及愛，並認為只有具備十足社會興趣的人能夠解決這些問題；書中補充，討論三項問題的前提須建立在人與人之間的關係上。而這三項問題並不是只要達成一項就好，「一項問題處理失敗後，一定會對其他問題造成影響。」

（一）如何解決群體生活的問題：

　　　　群體範圍有大有小，人們同時隸屬於不同的群體之中，若想與群體有良好的關係，書中認為關鍵在於以常識為基礎對群體做出貢獻──不論是物質上（例如金錢）或是
              精神上的（例如感謝或慰勞的話語）都可以。除了對群體有所貢獻外，還需要多多溝通、擴大交友圈，建立人與人之間的連結。

（二）如何解決工作的問題：

　　　　要對群體做出貢獻就需要工作，當我們感受到自己為組織帶來的貢獻愈多，就愈能從中獲得更高的價值感。」而選擇工作，須先了解自身優勢加以強化，而非補強弱
              點。但即使如此，人們仍習慣關注自己的弱點，因此找出自己的優勢就格外重要。作者認為「能夠積極參與的事情=優勢的泉源」。

（三）如何解決愛的問題：

　　　　以伴侶為群體的單位，阿德勒認為「兩人的問題有其特定的結構，想要用解決一個人的問題的方法去解決是不可行的，想要充分解決這個問題，雙方就必須拋下自我，
              為對方奉獻才行。」書中補充，需要感謝伴侶、取悅伴侶、體貼伴侶、傾聽伴侶。

［給予勇氣的心理療法］

　　阿德勒採行的心理療法簡言之就是替喪失勇氣的人給予她們勇氣，所以阿德勒心理學又稱為「勇氣心理學」，療法步驟如下：

（一）關係：與患者建立良好的關係。

（二）目標：發現目標的自我邏輯與隱藏˙的目標。

（三）洞察：協助患者理解他的自我邏輯與隱藏目標。

（四）重設方向：協助患者重找到更好的目標。

　　　須注意!

          1.不要把稱讚誤以為是給予勇氣：

                稱讚對方其實是一種產生上下關係的行為，因為人是透過稱讚，以高於對方的地位看待對方。而且稱讚有其危險──受稱讚者會將稱讚視為行動的報酬，當沒有獲得
                稱讚就會因此感到不高興或不安。因此，重要的是「表達感謝」而非稱讚。

           2.避免勇打擊勇氣的狀況，例如否定人格、不斷追究過去：

　　　　「依據阿德勒心理學的步驟，與其探究過去，不如設定正確目標，並且與對方一起思考，如何用正確的方式達成目標」，「阿德勒心理學給予勇氣的方法，也可以說是
               使人從眼前現下這一刻就朝向正確的目標邁進的方法。

讀後心得：

　　我必須承認，對我而言，不要說讀懂了，光是看完這本書就不只一小時了。雖然全書只有２０８頁，但因為是第一次接觸阿德勒，而且閱讀過程中會跟著思考過去經歷，所以大概花了我２個小時到３個小時的時間。不過讀心理學類的書籍還是很享受的，像是工作了一整天後泡在大浴缸裡般放鬆，可以療癒身心。

　　接著要進入心得啦！

　　在阿德勒的四種人格類型中，我應該是在「社會興趣高、活動力低」的這類人，雖然阿德勒認為不會有這類人存在，不過我很貼近書中描述的「評論者」，常常知道什麼事情是對群體有益的，但卻不會率先行動，而是吹一張嘴，指揮別人。雖然我的自我覺察是如此，但最近我在與家人聊天的時候發現，他們認為我是「社會興趣低、活動力低」的索取者，凡事只想到自己，沒有對家庭付出，不會替他人思考的自私之人。對於這種說法，我很不服氣，因為我自認是個顧慮他人感受的人，在家裡也會幫忙做家事，憑什麼被說自私？但讀了《勇氣心理學1小時讀懂阿德勒》後，我靜下心來思考，發現我的思考方式可能是只用自我邏輯思考。我太常自以為是，先入為主地認為自己做的事情是有顧及他人，但是是否有顧及，其實要看對方的感受。當對方覺得沒有被顧慮時，那麼我又怎麼好意思說自己是替別人想呢？

　　如果不想成為一個自私的人，我必須改變，因此我打算用阿德勒的心理療法開始一步步來治療自己！

　　開始探詢自我後，發現我特別希望受到眾人喜歡，有時候我為了讓別人喜歡我欣賞我，常常答應不喜歡或是能力不足的事情，每次為了達成答應的承諾，把自己搞得身心俱疲，但往往的結果是，我不只討厭自己，也無法完成承諾，甚至賠上了別人對我的信任而屢屢道歉。

　　為了避免這類情事繼續發生，我越來越不敢下決定，也不敢亂答應，漸漸地，我變成一個能不行動就不行動的人。但這只能解釋我活動力低的原因，因此我更深入思考為什麼在他人眼中我是欠缺社會興趣的？我找出「早期記憶」，不過雖然說是早期，其實也是大學之後的事情啦，一切的源頭或許都是來自一個標籤──法律系。我的父母從小對我抱有高度的期望，我為了滿足他們的期望，勉強自己，越來越不開心，因此我開始質疑「為什麼我要活在別人的期望之下？」遺憾地，雖然有了這個問題意識，但我仍然沒有做處相襯的行動，我表面上選擇默默承受他們對我的要求，私底下卻不甘心地擺爛自己的人生作為無言的抗議。日子一久，不甘心的情緒逐漸累積成不接觸、不妥協、不談判的行動準則，我開始拒絕與他人溝通，自以為減少交集就可以逃脫期待的壓力。可惜我錯了，不溝通這個行為犯了阿德勒群體生活的大忌。要與群體維持良好的關係，須有良善的溝通，而我卻反其道而行，大幅減少群體活動，難怪關係越來越差，變成欠缺社會興趣的人。

　　《勇氣心理學1小時讀懂阿德勒》說要設身處地。站在家人的立場，其實他們是受害者，因為欠缺溝通的他們只知道最後的結果是「我不讀法律了」放棄律師考試，卻難以得知我的心理狀況，所以才將我虛與委蛇的行為，定義為「欺騙」，罵我是「騙子」。對於這些否定的話語，我無從辯解，雖然我很想說我也是受害者但又不知道該如何讓他們理解，畢竟這一騙就是好幾年，這段期間，我浪費了他們的錢財時間，消耗他們的期望和精神，他們會不能接受，我完全可以明白。

　　現在該做的，就是思考該如何貢獻家庭？這也是我認為最大的問題所在。我的家人認為，考上律師對他們來說就是最大的貢獻，但偏偏我做不到，因此形成了兩難。對於未來的工作，他們也要我做法律相關的行業，但如果套用本書對工作的看法，顯然法律並不是我能積極參與的事情，並非我優勢的泉源。我喜歡的事情˙是文字創作，也希望能透過寫作賺錢，雖然目前還沒有出版過任何一本書，但已經可以透過投稿評論賺錢了，對我來說，這才是我的優勢；無奈地，對父母來說，法律才是我的優勢。

　　所幸，阿德勒心理學認為不要過度追逐過去，如果一直陷在往昔的錯誤也不好，能夠改變的只有現在和未來。我承認在與父母的相處模式的錯誤，我總是隱瞞真實的想法，不敢表達自己。從今往後，必須修正我的生活風格，確立新的目標──不再追求受人喜歡，而是誠實面對自己和他人做良性的溝通。書中提到自己如何給自己勇氣？改變想法即可。知易行難，我沒辦法立刻轉念，但我會告訴自己「我會更好的。」

歡迎大家留言分享討論自己的困境唷！

自由的梅花鹿～